TAJNÝ DENÍK SAURONA
Den První: Řekl jsem Elrondovi, že vínová není jeho barva. Tím jsem zkazil náš rozvernej víkend.
Den Pátý: Mašírovali jsme proti poslednímu spojenectví mužů a vlnících se elfů. Je to průhledný, Elrond se pokouší pomstít se mi za tu poznámku o vínový barvě. Neodvolám to. Řekl jsem mu, že ve vínový vypadá jak velký rajče, a taky že jo. Se kvůli tomu nemusí tak čílit.
Den Šestý: Nemám problém unést tu porážku od Poslední Aliance, dokonce ani nemám problém s tím, že jsem proměněnej v oční bulvu, i když teda borovou vodou bych nepohrdnul. Ale čí to byl sakra nápad zrovna tady krájet cibuli?
Později:
Do hajzlu s těma skřetama a jejich zálibou v cibulový omáčce. Sebral
jsem jim diskokouli. Ha, být zlo je děsná sranda.
Den Třímilióntý Pátý: Se nudím. Už od Druhýho věku čekám, až sem StředozemCable pošle někoho, aby v Barad-Dúru nainstaloval DSL. Je mi smutno a jsem sám, tak místo osobní seznamky použiju palantír.
Den Třímilióntý Sedmý: Špehuju svým velkým-olbřímím-hnusným-planoucím okem.... něco, co připomíná nejnovější typ ozdoby na přístrojovou desku v autě. Černokněžný král Angmaru povídá, že to je hobit. Hm, povážlivě roztomilé. Spíš teda pomenší, ale zrovna já si teď sotva můžu vyskakovat kvůli vzhledu.
Den Třímilióntý Devátý: GRRRRR! Ten pidimužík má MŮJ PRSTEN!
Později:
Poslal jsem devítku, ať mi prsten vyzvednou. Teda jestli dokážou rozeznat ostrý hochy od přiblblejch prdelek.
Den Třímilióntý Jedenáctý: Přes palantír jsem se seznámil s moc milým chlápkem. Postarší pán, vypadá to, že účes okopčil od Galadriel, ale to je v pohodě. Má mě rád proto, jakej jsem. Konečně někdo vidí víc, než jen oční bulvu. Pošlu mu krabici třpytivejch natáček.
Den Třímilióntý Třináctý: Chtěl jsem pozvat Sarumana na večeři, ale na poslední chvíli mi vytekly nervy a místo toho jsem řek nějakou pitomost, že postavíme armádu. Je celkem zábava na něj koukat, jak hraje na housle skřetům a šotoušům do ouška, aby mezi nimi zažehl romantické city, tak ten přehmat zatím nebudu napravovat.
Den Třímilióntý Šestnáctý: Není ten Saruman nějakej nahluchlej? Řekl jsem mu, že bych chtěl vytýčit prostor v našem vztahu, a on místo toho vymýtil porost v Železném pasu.
Den Třímilióntý Dvacátý: Moji akci narušuje nějakej fousatej vopruz ve špičatým klobouku. Hmmmm. Že by expřítel? Myslím, že ho Saruman asi ubytoval v ložnici pro hosty. Budu ho muset požádat, ať mi to vysvětlí.
Den Třímilióntý Dvacátý První: Elrond už zas pořádá jeden z těch svejch katastrofickejch mejdanů. Proč mě nepozvali? Nemají co ohrnovat nade mnou nos jen kvůli tomu, že nemám tělo a nemůžu s Legolasem tančit obkročák.
Den Třímilióntý Dvacátý Druhý: Pozoroval jsem Společenstvo přes palantír. Ten, který nese prsten, je opravdu velmi pěknej, to musím přiznat, má velký oduševnělý oči a malý chlupatý nožičky. Co bych teď dal za tělo a za koupací čepici. I když ten hobití společník, co je tak posedlej po koupelích, ten by mě asi zabil, kdybych si něco zkusil.
Den Třímilióntý Dvacátý Třetí: Nuda nuda nuda, tak jsem dneska doháněl novinky na palantíru. Moria je rozkošný místečko, tam jsem jezdíval na prázdniny. Ten expřítel ve špičatým klobouku vypadal nějak nervózně, tak jsem vkázal Bobčovi, ať má oko na šťopce. Totiž jako, ať dobře kouká. Totiž jako.... ale sakra.
Den Třímilióntý Dvacátý Čtvrtý: Bobča se mi neozval zpátky. Mám dojem, že se trudí. Nikdy si nedokázal srovnat milostnej život. Pořád kňučel a psal si do deníčku. Tyhle zatracený citlivý typy démonů jsou úplně nepoužitelný.
Den Třímilióntý Dvacátý Pátý: Expřítel ve špičatým klobouku spadl do stínů. Takhle se sráží konkurence! Ten, který nese prsten, se trudí. Mám dojem, že Aragorn syn Arathornův by se ho rád pokusil rozveselit. Zjevně je to kus perverzního hobitofila. Tak takhle vymřela krev Númenorejců.
Den Třímilióntý Dvacátý Šestý: Společenstvo je v Lothlórienu. Ach bože, Galadriel Galadriel Galadriel.
Vždycky je to kvůli NÍ. Saurone, nalakuj mi nehty na nohou. Saurone, nesahej mi na vlasy. Saurone, chci krásný prstýnek. A pak odejde s tím křupanem dementním Celebornem. To se vsadím, že TEN teda dvacet Prstenů Moci neuková. Mám dojem, že Galadriel a Legolas si co nevidět vjedou do vlasů a vyškrábou oči kvůli tomu, kdo z nich se líp vlní v bocích, když nese džbán na vodu. Nad tím můžu jen zvednout oko v sloup. Je čas hodit do Hory Osudu pár bouchacích kuliček a koukat na ohňostroj.
Později:
No podívejte, jak to ten trpasík válí s Celebornem. Tři miliony let ve Středozemi a pořád mě ještě něco dokáže překvapit, to vám teda řeknu.
Den Třímilióntý Dvacátý Devátý: Konečně nějakej slušnej boj. Zabito skřetů: Čtyři sta. To je blbý. Zabito lidí: Jeden. Skurut-Hai, do toho!!! Zdá se mi to, nebo je ten Aragorn nějakej přihřátej?
Možná se mi to jen zdá.
Den Pátý: Mašírovali jsme proti poslednímu spojenectví mužů a vlnících se elfů. Je to průhledný, Elrond se pokouší pomstít se mi za tu poznámku o vínový barvě. Neodvolám to. Řekl jsem mu, že ve vínový vypadá jak velký rajče, a taky že jo. Se kvůli tomu nemusí tak čílit.
Den Šestý: Nemám problém unést tu porážku od Poslední Aliance, dokonce ani nemám problém s tím, že jsem proměněnej v oční bulvu, i když teda borovou vodou bych nepohrdnul. Ale čí to byl sakra nápad zrovna tady krájet cibuli?
Později:
Do hajzlu s těma skřetama a jejich zálibou v cibulový omáčce. Sebral
jsem jim diskokouli. Ha, být zlo je děsná sranda.Den Třímilióntý Pátý: Se nudím. Už od Druhýho věku čekám, až sem StředozemCable pošle někoho, aby v Barad-Dúru nainstaloval DSL. Je mi smutno a jsem sám, tak místo osobní seznamky použiju palantír.
Den Třímilióntý Sedmý: Špehuju svým velkým-olbřímím-hnusným-planoucím okem.... něco, co připomíná nejnovější typ ozdoby na přístrojovou desku v autě. Černokněžný král Angmaru povídá, že to je hobit. Hm, povážlivě roztomilé. Spíš teda pomenší, ale zrovna já si teď sotva můžu vyskakovat kvůli vzhledu.
Den Třímilióntý Devátý: GRRRRR! Ten pidimužík má MŮJ PRSTEN!
Později:
Poslal jsem devítku, ať mi prsten vyzvednou. Teda jestli dokážou rozeznat ostrý hochy od přiblblejch prdelek.
Den Třímilióntý Jedenáctý: Přes palantír jsem se seznámil s moc milým chlápkem. Postarší pán, vypadá to, že účes okopčil od Galadriel, ale to je v pohodě. Má mě rád proto, jakej jsem. Konečně někdo vidí víc, než jen oční bulvu. Pošlu mu krabici třpytivejch natáček.
Den Třímilióntý Třináctý: Chtěl jsem pozvat Sarumana na večeři, ale na poslední chvíli mi vytekly nervy a místo toho jsem řek nějakou pitomost, že postavíme armádu. Je celkem zábava na něj koukat, jak hraje na housle skřetům a šotoušům do ouška, aby mezi nimi zažehl romantické city, tak ten přehmat zatím nebudu napravovat.
Den Třímilióntý Šestnáctý: Není ten Saruman nějakej nahluchlej? Řekl jsem mu, že bych chtěl vytýčit prostor v našem vztahu, a on místo toho vymýtil porost v Železném pasu.
Den Třímilióntý Dvacátý: Moji akci narušuje nějakej fousatej vopruz ve špičatým klobouku. Hmmmm. Že by expřítel? Myslím, že ho Saruman asi ubytoval v ložnici pro hosty. Budu ho muset požádat, ať mi to vysvětlí.
Den Třímilióntý Dvacátý První: Elrond už zas pořádá jeden z těch svejch katastrofickejch mejdanů. Proč mě nepozvali? Nemají co ohrnovat nade mnou nos jen kvůli tomu, že nemám tělo a nemůžu s Legolasem tančit obkročák.
Den Třímilióntý Dvacátý Druhý: Pozoroval jsem Společenstvo přes palantír. Ten, který nese prsten, je opravdu velmi pěknej, to musím přiznat, má velký oduševnělý oči a malý chlupatý nožičky. Co bych teď dal za tělo a za koupací čepici. I když ten hobití společník, co je tak posedlej po koupelích, ten by mě asi zabil, kdybych si něco zkusil.
Den Třímilióntý Dvacátý Třetí: Nuda nuda nuda, tak jsem dneska doháněl novinky na palantíru. Moria je rozkošný místečko, tam jsem jezdíval na prázdniny. Ten expřítel ve špičatým klobouku vypadal nějak nervózně, tak jsem vkázal Bobčovi, ať má oko na šťopce. Totiž jako, ať dobře kouká. Totiž jako.... ale sakra.
Den Třímilióntý Dvacátý Čtvrtý: Bobča se mi neozval zpátky. Mám dojem, že se trudí. Nikdy si nedokázal srovnat milostnej život. Pořád kňučel a psal si do deníčku. Tyhle zatracený citlivý typy démonů jsou úplně nepoužitelný.
Den Třímilióntý Dvacátý Pátý: Expřítel ve špičatým klobouku spadl do stínů. Takhle se sráží konkurence! Ten, který nese prsten, se trudí. Mám dojem, že Aragorn syn Arathornův by se ho rád pokusil rozveselit. Zjevně je to kus perverzního hobitofila. Tak takhle vymřela krev Númenorejců.
Den Třímilióntý Dvacátý Šestý: Společenstvo je v Lothlórienu. Ach bože, Galadriel Galadriel Galadriel.
Vždycky je to kvůli NÍ. Saurone, nalakuj mi nehty na nohou. Saurone, nesahej mi na vlasy. Saurone, chci krásný prstýnek. A pak odejde s tím křupanem dementním Celebornem. To se vsadím, že TEN teda dvacet Prstenů Moci neuková. Mám dojem, že Galadriel a Legolas si co nevidět vjedou do vlasů a vyškrábou oči kvůli tomu, kdo z nich se líp vlní v bocích, když nese džbán na vodu. Nad tím můžu jen zvednout oko v sloup. Je čas hodit do Hory Osudu pár bouchacích kuliček a koukat na ohňostroj.Později:
No podívejte, jak to ten trpasík válí s Celebornem. Tři miliony let ve Středozemi a pořád mě ještě něco dokáže překvapit, to vám teda řeknu.
Den Třímilióntý Dvacátý Devátý: Konečně nějakej slušnej boj. Zabito skřetů: Čtyři sta. To je blbý. Zabito lidí: Jeden. Skurut-Hai, do toho!!! Zdá se mi to, nebo je ten Aragorn nějakej přihřátej?
Možná se mi to jen zdá.
Komentáře
Okomentovat